Jump to content

Савушкин Сергей

Пользователи
  • Content count

    773
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    45

Савушкин Сергей last won the day on January 28 2018

Савушкин Сергей had the most liked content!

Community Reputation

1,235 Очень хороший

6 Followers

About Савушкин Сергей

  • Rank
    Продвинутый

Контакты

  • Сайт
    http://правовыбора.рф

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Череповец Вологодской области

Recent Profile Visitors

4,049 profile views
  1. СБЕЖАЛ? Покинул город под покровом ночи. Три дня "на собаках", через лес и непролазные джунгли чащи... Построил плот и уплыл в сторону заката. Высадился на необитаемом острове. Убедился, что интернета и мобильной связи нет. Сижу на берегу моря под пальмой сосной, наслаждаюсь тишиной и одиночеством. Вдруг вижу: бутылку прибило к берегу. "Ну, - думаю, - повезло! Наверное, Ром Джин!" Раскупорил бутыль. Оказалось, не Джин. Записка. Читаю: "Сергей! Нужна помощь в продаже квартиры. Скорее приезжай!" P.S. Возвращаюсь.
  2. Дом моей Мечты (отрывок из интервью) Я много раз слышала про то, как люди стали риэлторами. Их истории разные и, чаще всего, радужные. А у меня наоборот. Я сильно разозлилась! - Нет, Серёжа, не пиши это. Так не стоит! – Нина отпила воды из стакана, и начала снова. - Нужно рассказать сначала о Доме моей Мечты. Это будет верно! У меня была Мечта – Дом для моей семьи! Он мне виделся небольшим, но уютным. Камин, чтоб мы могли вечерами сидеть у огня. И обязательно сад с вишневыми деревьями. Мне всегда нравилось смотреть на цветущую вишню. Может, в прошлом своем воплощении я жила в Японии и любовалась сакурой? Не знаю точно. Но мне так этого хотелось! И речка рядом. И лес… Теперь я понимаю, что это самый частый запрос у клиентов, но у меня тогда была будто бы картинка перед глазами. Я, прямо, видела этот дом, этот сад. В то время я работала совсем в другом месте. Не сказать, что много зарабатывала. Но на тот момент мы скопили сумму денег, и рассчитывали приобрести свою маленькую усадьбу. Рабочий график такой, что особенно по окрестностям не поездишь в поиске. Да и машины тогда еще не было. Я обратилась к риэлтору. Он записал все мои пожелания к себе в блокнотик, и обещал заняться подбором вариантов. Уже в первую неделю он показал нам несколько объявлений и фото домов, которые смог найти. Они были так далеки от той картинки, которую я ясно видела для себя! Теперь-то я понимаю, что это была, своего рода, пристрелка. Как в тире пристреливают оружие перед соревнованиями, чтобы понять, почувствовать его. Так и риэлтор пробовал найти точки соприкосновения со мной, увидеть Дом моими глазами. Потом агент показал парочку вариантов, совпадающих по описанию с моими пожеланиями. Но всё равно это было не то. Я, даже, расстроилась немного, что заставляю риэлтора так бегать, тратить своё время, искать для меня-привереды! Но он успокоил меня. Сказал: «Это моя работа!» Месяц почти не было от нашего агента вестей – сошел снег, и весна была в самом разгаре. Я уже подумала, что он решил больше не работать с такой клиенткой. Но тут раздался звонок: «Нина, собирайтесь. Мы едем смотреть дом для Вас. Я еще сам не видел, но по описанию собственника – это именно то, что Вы хотели!» Я быстро собралась. Даже родным ничего не сказала. Когда мы с риэлтором подъехали к дому, то я поняла, что это он – Дом моей Мечты! Он стоял недалеко от основной дороги, на краю посёлочка, рядом с которым пробегала речка. За невысоким забором - небольшой сад, утопающий в цвету. Вишня! Её благоухание чувствовалось еще в машине, когда мы подъехали к воротам. Нас встретил ещё не старый крепкий низкорослый мужчина. Поздоровался с нами, постоял нерешительно у калитки, и проводил в дом. Он что-то говорил тихо, показывал, а я не могла оторвать глаз от цветущего дерева – всё выглядывала в окно. Дом был не новым, но ухоженным. Ступая по дощатым половицам, я любовалась: небольшие уютные комнатки, подобранные в цвет занавески на окнах, и, даже, камин в гостиной, как я хотела. А из окон было видно вишнёвое дерево. Я, прямо, влюбилась в этот дом! Здесь чувствовались тепло и забота. Виделась женская рука, устроившая уют незатейливыми вещами и маленькими безделушками. И всё же, была какая-то атмосфера грусти, будто бы случилось что-то… Оказалось, что дом этот строил хозяин для своей жены. Они провели в нем полжизни, обустраивая, налаживая быт. Вырастили детей, которые разлетелись, как оперившиеся птенцы из гнезда. И хозяева продолжали жить в доме одни, ожидая на каникулы внуков, встречая вместе вечера и рассветы. Но потом жена заболела. Мужчине не хотелось продавать родовое гнездышко, но нужны были деньги на операцию супруги. Цена была не слишком высока, а хозяин обещал ещё уступить, так как деньги нужны были срочно. Наш риэлтор сказал, что «мы подумаем», а ему необходимо ещё проверить документы на землю и прочее. При собственнике я промолчала, как инструктировал меня перед просмотром специалист. Я видела, как загорелись глаза нашего агента. Так появляется азарт у рыбаков, почувствовавших поклевку большой рыбы. «Здесь не нужно спешить! Необходимо немного выждать и поторговаться ещё!» - говорил он, когда мы возвращались в город. Мне почему-то стало так жалко хозяина, но агент уверил меня, что «сразу же кидаться покупать - нельзя!» И «ещё всё нужно проверить!» Конечно, я ему доверяла, как специалисту. Потом он стал пропадать - уходить, как ёрш в тину. Отвечал на звонки не сразу. Если брал трубку, то отговаривался, обещал перезвонить чуть позже, и не перезванивал. «Там не совсем в порядке с документами, - бормотал он что-то невнятное. – Нужно ещё время!» Я не выдержала, и поехала одна поговорить с хозяином. День был ненастным, но без дождя. Тучи заслоняли солнце. Дом стоял одиноко, был пуст, а двери закрыты. Лепестки цветущей вишни уже облетели и, принесенные ветром, лежали на старом крылечке, как неожиданно выпавший весенний снег. Я потопталась немного у порога, и решила идти обратно на автобус, когда из соседнего дома выглянула женщина. - Вы дом приехали смотреть? Так продали его уже! – сказала она - Да? - Да! – подтвердила она свои слова. - Мужчина из агентства какого-то выкупил. Иван Николаевич дёшево продал, деньги очень нужны ему были! Я двинулась к остановке, так и не попрощавшись с нею. - Сейчас гроза будет! – крикнула она мне вслед. Начало громыхать. А я потерянная плелась по дороге: ком подкатывал к горлу, а по щекам потекли ручейки, хотя, дождь ещё не начался… В агентстве меня выслушали, посетовали, и сказали, что риэлтор этот больше не работает – уволился. Предложили мне занять его место: - Зарабатывать будете хорошо! И дом себе ещё лучше найдёте! – сказал мне директор. Я тогда разозлилась, и согласилась! Ушла с прежней работы, и начала постигать секреты риэлторского мастерства. Только я точно знала про себя, что кидать и обманывать людей никогда не буду! Несколько лет прошло. И теперь у меня своё агентство. Другая жизнь, другие мечты. Но дом я всё так же хотела. Только картинка немного поменялась. И вот недавно я искала дом для своей клиентки – очень хорошей молодой женщины по имени Ольга. Мы много чего пересмотрели, но ничего подходящего не нашли. И тут я увидела объявление с описанием дома, но без снимков. Поехала сама, чтоб сфотографировать, пообщаться с собственниками предварительно, прежде чем показывать Ольге. Ты уже понимаешь, что я нашла? Я снова нашла Дом своей Мечты! Он был совсем другой, не такой, как тот. Но всё было так, как мне нужно сейчас. Большой двухэтажный дом, где разместится вся семья. Из окна видна речка, камин в гостиной, а за ним чудесная винтовая лестница наверх. И, конечно же, вишня в саду. Ягоды просто блестят на солнце! И в каждой из них, как в круглом зеркале, отражение моего улыбающегося лица! Хозяева – приятные люди. Переезжают в другой регион, поближе к детям, потому и продают. Я, даже, торговаться не стала. Договорилась с ними о задатке, и взяла копии документов для проверки и подготовки договора. Я позвонила Ольге радостная. - Представь, искала дом для тебя, а нашла для себя! – похвасталась я. - Ой, Нина, а покажи мне, пожалуйста! Мне любопытно, - попросила Оля. Мы сдружились за эти несколько месяцев, пока искали ей дом на покупку, и я согласилась. В выходной мы выехали из города. День солнечный, и путь такой, будто расстилается перед нами ковровой дорожкой. Когда подъехали к дому, Ольга сказала: «Ой!» И замолчала. Потом прошептала: «Ниночка, это то, самое, что я искала!» Если честно, то у меня в тот момент потемнело в глазах, а руки отпустили руль. Могла ли я отказаться от Мечты, подарить её другому человеку? Я снова ощутила горький комок в горле, а глаза защипало… Как поступить? Обмануть ожидания человека или себя? … Нина снова взяла стакан в руки. Жадно отпила из него воды, сглотнув тот самый комок, который засел у неё в горле. Немного помолчала, и закончила: Оля с мужем пригласили нас всей семьёй приехать к ним на новоселье. Странное чувство у меня… Мне горько от потери и сладко от радости, которую я подарила им - своей работой, своим решением. А что бы на моём месте сделал ты?
  3. #СергейСавельев ЖЕЛАНИЯ Считаю, что свои желания нужно формулировать чётче... особенно для нас, для риэлторов! Все желания сбываются! 100 % Вот к примеру, одна моя знакомая всегда хотела домик у моря. Сбылась мечта идио... в общем её желание осуществилось! Купила дом недавно. Только, когда нам говорила, не уточняла у какого моря хочет жить. Мужа перевели по работе в Архангельскую область. Теперь у них есть дом у Белого моря... Друг мой жениться хотел. Красивую жену ему подавай, да ещё и с квартирой. Конкретизировал, подчеркивал - С КВАРТИРОЙ! Ко мне, как к лучшему специалисту по недвижимости обращаться, конечно же, не стал. А зря! Женился самостоятельно. Жена - красавица! Только дура набитая. Я сразу это понял. Начнёшь с ней про недвижимость разговаривать, - хлопает глазами и улыбается, молчит, как рыба об лёд. И квартира у неё есть, но съёмная. Так и живут теперь: за половину квартиры он платит, за полквартиры она. Не знаю почему, но думаю, что, если дети будут у них, то доля платежей у моего друга вырастет... Или вот ещё ситуация. Девушка одна говорит: "Хочу квартиру трехкомнатную. И чтоб недорого! Не у завода только, а в центре!" (казалось бы - куда уж конкретнее?!) Риэлторы, как золотые рыбки... сказано - сделано! Нашли квартиру в центре. Недорого! Ну и что, что в трешку из двушки переделана? Ну и что, что в центре посёлка городского типа в 30 км от города? Желание исполнено! Про метраж и геолокацию ничего сначала не говорила... Не знаю как, но у моей жены желания сбываются вообще моментально. Иногда не успеет пожелать, а уже сбылось! Помню, однажды пошла она в автошколу учиться. Не успела окончить с отличием и на третий раз экзамен по вождению сдать, как я ей уже автомобиль подарил. Хотела красненькую машинку? Получите, распишитесь! Штраф один получила - не понравилось! Обвинила меня, что слишком заметную для камер машину ей купил. Пришлось мне же и штраф оплачивать... Я же виноват! Продали машинку по итогу. Зачем мне лишняя головная боль?! Теперь работаю у жены личным водителем. На своей вожу, куда нужно... А тут недавно говорит: "Что-то мне работать надоело! Хочу так, чтоб дома сидеть, и деньги получать!" Я, дурак, спорить с ней стал, доказывал, что так не бывает! Не прошло и недели! Теперь не только она, а вся страна сидит по домам. Но не все деньги за это получают... Риэлторы, люди добрые, поможите мне пожалуйста, кто чем может! Страсть как на работу хочу! Чтоб сделки проводить и деньги получать (халявы мне не нужно)! Помогите мне желание моё правильно сформулировать, чтоб и у нас, риэлторов, было всё хорошо, и жену мою не обидеть ненароком... Пишите в комментариях свои предложения по правильной формулировке желания. Звоните мне 89115050427
  4. Савушкин Сергей

    МАСКА

    #Сергей Савельев МАСКА Недавно нужно было встретиться по работе с девушкой. Звоню: - Привет! Ты где будешь? - У МФЦ. - А как я тебя узнаю? - спрашиваю. - Я в маске буду...
  5. ПОДГОТОВКА РИЭЛТОРОВ К КАРАНТИНУ Всегда знал, что риэлторы не только находчивые люди, но и очень весёлые! Подборка нескольких историй (из ЗАПИСОК РИЭЛТОРА ВО ВРЕМЯ ПАНДЕМИИ) *** - Представь, я просыпаюсь утром... Муж куда-то собирается. Я его спрашиваю: "Ты куда?" А он мне: "Ты такая у меня красивая! Возьми вот 10 тысяч. Сходи в магазин. Прикупи себе для красоты чего-нибудь! Ну, краски там, тени, крема всякие. Чем обычно пользуешься? Хочу чтоб ты красоту свою увековечила!" Я спросонья не поняла ничего. Для начала решила обидеться, но глянула в зеркало на себя - вроде, ничего! Хороша! Хотела поблагодарить мужа, но его уже и след простыл. Пошла в Торговый Комплекс. Зашла в отдел косметики. Походила, посмотрела: на тени, на помады... - Так купила себе чего-нибудь? - Купила. Муки, макарон, крупы и консервы всякие. Подумала: "Зачем мне в карантине вся эта дребедень? С голоду что ли умирать мне такой красивой?!" *** Ирина рассказывает: Я сегодня хотела что-нибудь для дезинфекции взять, чтоб хоть как-то руки обрабатывать. Все спреи раскуплены. Решила купить боярышника настой. А он 75 градусов, оказывается. Взяла три - для себя и для дочки с её мужем. Два мужика сзади подсмеиваются: "Он так-то вкусненький. Только много не пейте его!" Выхожу уже, и слышу напоследок: "А с виду приличная женщина!" *** ... Муж карантину радуется, и меня успокаивает: "Да неделя на карантине, как отпуск! В гараж пойду, доделаю кое-что. Прожектора на машину установил уже. Подъем усилил. Бампер металлический на Ховер свой поставлю ещё, и всё! Патроны к ружью закупил. Пули на лося есть, и на зомби подойдут, если что. Теперь нам этот коронавирусный апокалипсис не страшен!" *** В риэлторском ЧАТе: Ю: Девочки, а мне муж машинку новую купил, клёвую! Сказал: "Надо купить! Вдруг апокалипсис?!" М: А мы подгузами затарились. 8 мешков продуктов и мыльнорыльных еле притаранили из магаза. Кто в машины вкладывается, а кто - в гречку... Ю: Ну вы посмотрите только, какая прелесть! (скидывает фото Лексуса). Все: Блин! Какой муж у тебя молодец! Клёвая! Поздравляем! И: Мне муж тоже машинку купил. LG. Стиральную. О: И я новую купила. Ещё сушку для обработки. Ю (владелица нового Лексуса): Бли-и-ин! Везёт вам, девочки! А у меня до сих пор "Вятка-автомат"...
  6. Решил опубликовать здесь ЗАПИСКИ РИЭЛТОРА ВО ВРЕМЯ ПАНДЕМИИ потом будет над чем посмеяться... #СергейСавельев приходит домой после работы. Жена рассказывает: - Захожу сегодня в аптеку. Там очередь. Люди волнуются, обсуждают, что медицинские маски заканчиваются. Скупают: парацетамол, противовирусные препараты всякие. А я, такая, подхожу и спрашиваю: "У вас крем от загара есть? Мне нужен от сильного солнца!" Ты бы видел лица людей!!! ...
  7. #СергейСавельев #ПравоВыбора #недвижимость 89115050427 ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ (старый еврейский метод) Встретился мне на днях старый почтенный еврей. - Шабат шалом вам!* - Здравствуйте! Разговорились мы. И вот... - Вот говорят: "Ви посмотрите сколько риэлтеров развелось! Вай-вай!" А я вам скажу: "Ну и шо? Ви смотрите лучше, сколько из них настоящих евреев!" - А мне недавно историю про Ротшильдов рассказывали, - говорю я. - Есть у них, типа, челночный метод переговоров, убеждения! Работает безотказно! - Мою Сару спросите, дорогой мой, по этому вопросу. Ответит Вам: "Тю! Мой Мойша этих Ротшильдов за пояс заткнёт!" - Расскажу Вам, как настоящему еврею, как кашерно работать нужно! Нашёл, к примеру, квартирку неплохую по объявлению. Собственник продать не может: фото плохие, описание в объявлении некрасивое. Цена завышена. Так всегда бывает! Договорись на просмотр. Приходишь. - Хотите продать? - Хочу! Но с риэлторами связываться не желаю, - говорит хозяин. - А, если я продам дороже? - спроси. - Ну, это меняет дело! Если сможешь, то конечно! Тогда и комиссию заплачу! - БэсЭдэр*(1). Встречаешься с другом-предпринимателем, но только не евреем. Как бы невзначай, рассказываешь: - Ма нишма?*(2) Нашёл классную квартиру. И вкладываться не нужно, и цена хорошая. - И чего? - Хотел сам взять... себе. Да только-только купил другую квартирку на сдачу в аренду. А этот вариант лучше в сто раз... АЗ ОХ-Н-ВЕЙ!*(3) А сейчас так аренда хорошо идёт! Приезжие-командировочные снимают в 2,5 раза дороже! - Да? - Таки Да! И можно купить так, шо почти без денег. - Это как? - Ну, если ты хочешь, то только тебе могу отдать, как другу! Но, сам понимаешь, от сердца отрываю. Теряю, - каждый скажет... - Ну, если выгодное вложение, то не обижу! Ты ж меня знаешь! - Можно ипотеку взять! - Не-е-е, на ипотеку не подпишусь! - А, если без первоначального взноса? А квартиру сдавать так, шоб деньгами за аренду платёж покрывать? Шейлем мазаль!*(4) - Ну, это другое дело! Только мне ипотеку не дадут. Я ж предприниматель. - Если ваш друг - Шлимазл, то... *(5) Решу этот вопрос! - Хорошо. За мной не заржавеет. Ты же знаешь! Едешь в небольшой (не крупный) банк. Говоришь: - Мне нужно Клиенту ипотечный кредит рассмотреть. - Отлично. Приведешь клиента - плюс тебе в карму! - говорит банкир. - Зачем плюс в карму? Лучше в карман! Я - почтенный еврей, а не шлепок с дороги! - отвечай. - Только у меня Клиент - предприниматель. Доходы небольшие, сами знаете! Но обороты по предприятию бешеные! - Нужно подумать! - менеджер банка чешет в затылке. - Не дадим! Или процент выше будет. - Товарищ! Но ви мешаете мне впечатляться! Ваши друзья через дорогу уже предложили процент, как зарплатнику. - А у него там счёт что ли? - уточняет менеджер. - Не знаю! - говоришь. - Предложите лучше, шоб я заплакал от счастья! - Если бы он у нас счёт открыл, то без проблем! Тем более, если обороты хорошие! - Бешеные, как тётя Роза с одесского привоза! - Мы бы и тебя не забыли! - говорит банкир. - Помянули бы добрым словом за столом на корпоративе для лучших партнёров банка. Ты ведь идёшь? - спросит обязательно. - Если кредит дадите, и мы успеем до вашего Нового Года квартиру ему купить, то всё равно приду! - Ну так приходи с клиентом скорее. Откроем счёт ему. Всё быстренько рассмотрим без замедления! Пакет документов одновременно подавай с Объектом, - торопится уже, руки потирает. - Тов! Хорошо - по вашему! Возвращайся к другу. Бери в оборот, не стесняйся! - Всё уладил. С банком договорился. Готовь документы быстро. Откроем счёт и сразу же квартиру берём. - Без первоначалки? - Да, я с оценщиком договорюсь! - А квартиру-то пойдём смотреть? - спросит товарищ. - А чего её смотреть? Я видел. Достаточно! - Так хоть взглянуть на то, что покупаю! - Да не трать время! Тебе в ней не жить! Отдашь мне в управление. Будешь получать доход, гасить ипотеку досрочно. Годика через 2-3 отобьем бОльшую часть. Потом о продаже подумаем. У тебя гешефт*(6) в чистом виде, деньги из воздуха получаются! И делать ничего не надо. Всё я сделаю! - А твоя комиссия какая? - Всё - твоё! И на ипотеку в банк немного... А мне каких-нибудь 2 тысяч в месяц достаточно будет за управление. - Ну, тогда ладно! Приходишь к продавцу: - Покупателя на квартиру Вашу нашёл. Будем готовить документы к сделке. Подписываем договор! - Что-то я не видел покупателя! - сомневается собственник. - Видели - не видели... Какая разница? Познакомитесь на сделке! Через три дня будет. Документы будем готовить или спорить, как добрые соседи? Быстро нужно! Таки, хотели быстро и дорого? - Да! - Вот и подписываем, значит, скорее договор! Ах, да, забыл сказать - цену чуть-чуть нужно сбавить. А для Банка сделать завышение. Согласны? Вы своё, как договаривались, получите! "И вот, молодой мой друг, Савва, довольны все! - говорит мне на прощанье старый еврей. - Вот так делают дела настоящие евреи!" * Мирной доброй субботы! (поздравляют с вечера пятницы до вечера субботы) *(1) Дословный перевод - "в порядке", аналог "Ок" *(2) Что слышно? Как дела? *(3) Когда хочется сказать - горе! *(4) Полное счастье *(5) Патологичный неудачник *(6) Личная выгода в небольшом деле, требующем бескорыстия Еврейский - Народный танец (правовыбора.FM).mp3
  8. #СергейСавельев #неРЕАЛЬНЫЕистории 89115050427 БЕЗОПАСНЫЕ РАСЧЕТЫ «Аккредитивы-шмакредетивы… Тоже мне, - безопасные расчёты!» - думала Лолита Энгельсовна про себя, но на публику транслировала свою самую очаровательную улыбку, демонстрируя новый зубной протез. - Может быть сейфовая ячейка, всё же? – еще раз предложила Олеся. - Вы знаете, я как-то не очень Банкам доверяю! – откликнулась дама с собачкой (маленькую болонку она взяла с собой на сделку то ли в качестве охраны, то ли для острастки). – Последнее время только и слышишь – то купюры поддельные в кассе кому-то выдали, то со счета деньги пропали… А в интернете пишут, что в сейфовую ячейку могут неизвестно что положить. Недавно такой случай был! - Но Вы же присутствовать при закладке будете, - всё еще пыталась вразумить риэлтор Продавца. – И ключ от ячейки у Вас до окончания сделки будет. После регистрации ТОЛЬКО Вы сможете оттуда деньги получить при предоставлении документов. - А второй-то ключ где? - В Банке. - Вот и именно - в Банке! - возразила Лолита Энгельсовна. – Пока две недели пройдет, кто знает – что будет?! Может кто вытащит деньги оттудава, или с Банком что произойдет. Во-о-он их сколько последнее время позакрывали! - Это надёжный Банк. Тем более, что деньги будут в сейфе, а не на вкладе – не сгорят! – убеждала Олеся. - Вот-вот. Сгореть могут! Докажи потом, что в ячейке полтора миллиона рублей было, а не полтора куска мыла… - А, может, мои Клиенты Вам со счёта на счёт переведут? Счёт блокированный. После сделки Вы и снимите все денежки, или переведете, куда Вам нужно. - Нет уж. И не уговаривайте! – мягко, но с непреодолимой твердостью гнула своё Продавец. Доводы у специалиста по недвижимости заканчивались. - Я уж, лучше, по-старинке, - безапелляционно заявила Продавец. – Деньги – Товар! Вы мне деньги, а я вам ключи. Подписываем договор после пересчета, а потом документы в окошечко отдаем. - Лолита Энгельсовна, Вы понимаете, что сделка на этом не закончится? – со вздохом начала объяснять Олеся. – Документы еще в Росреестре будут проверять, потом только зарегистрируют. - А чего их проверять? Квартира чистая у меня! Вы ведь смотрели всё. Скрывать мне нечего! Все ключи я Вашим ребятам отдам. Олеся непроизвольно поморщилась, вспоминая «чистую квартиру». Старая «хрущевка» почти на окраине города. «Бабушкин вариант», - как ласково называют эти квартиры риэлторы. Некоторые, правда, не стесняются в выражениях, и именуют такие варианты «бабушатниками». Трубы чугунные - не поменяны, вместо обоев на оштукатуренных стенах краска с какими-то странными узорами, отдаленно напоминающими по форме цветы. Полы деревянные с облупившейся краской. В углу, на кухне, паук повесился. А тараканы, как со снежной горки, скатываются по стене, заляпанной жиром… Если бы Клиентам-покупателям, с которыми Олеся уже год работала, пытаясь поменять их «золотой вариант» на квартиру побольше, не нужен был именно этот район, то она подобрала бы вариант и получше. Тем более, что и цена - не сказать, что маленькая! Из преимуществ, только: второй этаж, и окна выходят на школу, куда ходит ребенок Клиентов. Они ухватились за этот вариант, как цепляются за обломок доски утопающие. Хорошо, что их квартиру брали. Ипотека без первоначального взноса, органы опеки – всё в этой сделке было прекрасным! И после долгого ожидания Клиентам хотелось разрешить всё поскорее. Олеся спорить не стала, рассудив – Клиент всегда прав! Отсутствие агента со стороны Продавца наводило на определенные мысли. Опасения подтвердились, как только Олеся пообщалась с хозяйкой, недавно вступившей в наследство на квартиру – дама сложная, договариваться непросто. На торг не пошла. Оплачивать услуги по подготовке документов к сделке не собиралась. Теперь еще и отказалась от безопасных расчетов. В таких случаях понимаешь, что лучше бы был агент со стороны Продавца, а ты - со стороны Покупателя. Каждый со своим Клиентом сам решает вопросы, отстаивает интересы своей стороны. Два агента друг с другом всегда смогут договориться. Как гласит старая поговорка: «Риэлтор риэлтору глаз не выклюет!» Олеся сделала над собой усилие. Поглубже вдохнула, сосчитала про себя до десяти, и медленно выдохнула. Хорошая практика, придуманная еще йогами в Индии. Успокаивает - на раз! Если не помогло, то нужно повторить… С пятого раза Олеся начала ощущать лёгкость мыслей, вошедших в прежнее русло нормативной лексики. Энергия взрыва, которая могла породить не только новую Вселенную, но и с легкостью разрушить уже существующую, постепенно улеглась. «Завершить эту сделку, и в отпуск! Скоро лето закончится, а я еще и не отдохнула!» - решила Олеся, а вслух строго произнесла: - Хорошо, Лолита Энгельсовна! Мы сделаем, как Вы просите, – а уходя с клиентами в кассу Банка, добавила, - Встретимся через час на сделке! Хозяйка «бабушатника» снова скривила рот в улыбке, про себя торжествуя победу: «То-то! Знаю я этих риэлтеров – только бы на чужом горе нажиться! Вы у меня еще попляшете!» - Так ведь, Чапа? - обратилась она к сторожевой болонке. Старенькая Чапа ничего не ответила – то ли не расслышала из-за тугоухости, то ли привычно выражала своё молчаливое согласие с хозяйкой. - Сюда с собакой нельзя! – преградил дорогу в здание охранник. - Мы ненадолго! – отодвинула его свободной рукой Лолита Энгельсовна. – Тем более, что это не собака, а моя личная охрана! Охранник не нашел, что сказать. Так и остался стоять у входа, провожая взглядом, не иначе как - королевскую особу в сопровождении, направившую свои стопы к встречающей её стороне, состоящую из девушки-риэлтора с огненными волосами и, жмущимися за её спиной, Покупателями. Укрылись в углу полупустого зала. На подоконнике разобрали документы, сформировали пакет для сдачи на сделку. Покупатели нерешительно достали увесистый сверток с денежными знаками. Оказалось, что пачки с купюрами по пятьсот рублей. Лолита Энгельсовна так зыркнула на главу семейства, что тот засуетился, сунул пакет в руки жене, и скрылся под предлогом – «Покурить… пока вы пересчитываете», а про себя подумал – «Перед смертью не надышишься!» - Пересчитывать будете? – спросила Олеся. Её голос не изменился, был беспристрастным. Но Лолита, естественно, заподозрила в нем злорадство. - Будем! – ответила она. Чапа улеглась у ног хозяйки, предвкушая долговременный привал. После пересчета денег, Продавец подписала расписку, оставила автографы в договорах, и укрылась ненадолго в общественном туалете. Когда она вышла, пакета с деньгами в её руках уже не было, а фигура чудесным образом изменилась. Под плащом, накинутом сверху на легкое летнее платье, что-то скрывалось, непропорционально топорщилось. Покупатели заподозрили, что Лолита Энгельсовна надела на себя пояс верности, но непонятно для чего… Люди косились на квадратные бока круглой тетеньки в плаще, опасливо обходя её стороной: может, пояс шахидки? И только Олеся безошибочно определила, что Лолита Энгельсовна, за неимением ничего лучшего, самое дорогое для себя укрыла ближе к телу, а именно, - рассовала пачки под платье, прямо в колготки. Надела плащ, чтоб скрыть это… Документы приняли быстро. Благо, пакет был сформирован заранее. Счастливые Покупатели получили ключи, и приняв поздравления, унеслись обмывать квартиру. Олеся пообещала довезти Лолиту Энгельсовну до дома. Дама подозрительно прищурилась, но согласилась. - Чапа, пойдем! – прикрикнула она на собачку. В машине Энгельсовна расположилась на заднем сиденье, придерживая пачки с банкнотами, чтоб не вывалились из под платья. Рядом усадила Чапу, обозревая всё вокруг. Олеся пристегнулась, и стартанула к завершению сделки, которая должна была закончиться после прощания с дорогим Продавцом. - А что это Вы, милочка, по той дороге не поехали? – как бы ненароком спросила дама с собачкой, ерзая на заднем сиденье. - Там ведь дорогу перекрыли частично. Копают что-то, - ответила Олеся. - А я по ней в эту сторону ехала! – возразила хозяйка миллиона с небольшим. - Так Вы, наверное, на автобусе?! Маршрутные автобусы там ездят, а на машине здесь удобнее. По пути, на остановке стояла небольшая компания, безуспешно дожидавшаяся маршрутки. Один из парней поднял руку, голосуя. - Только не останавливайтесь! – то ли с мольбой в голосе, то ли приказывая, крикнула пассажирка. - Конечно, - отозвалась Олеся. – Я же Вас везу. Кстати, Вас домой? «Откуда она знает, где я живу?» - пронеслось в голове у Лолиты Энгельсовны. - Вы ведь живете по прописке? – уточнила риэлтор. - Нет-нет. Меня на улице Ленина высадить нужно. Я вам покажу, - забеспокоилась Продавец. «Так я тебе и показала, где я живу! – подумала она про себя, и решила, – Нужно запутать следы!» - Я сейчас у сестры живу. У неё муж полиционер! - Полицейский? - Ну да, ну да! А куда это Вы в гаражи сворачиваете? – встрепенулась Лолита Энгельсовна. - Да я не в гаражи, а на заправку, - усмехнулась Олеся. – Бензина мало! Во-о-он она перед гаражами. Видите? Пассажирка впилась глазами в окно. - Три секунды, и дальше поедем! – добавила риэлтор. В это время зазвонил телефон. Олеся ответила: - Да, котенок?! Сейчас мама на заправку заедет. Потом Клиентку домой отвезу. И приеду к тебе, малыш! «Зубы мне заговаривает. Кодовые слова говорит подельникам, поди?!» – завертелось в голове у миллионерши. - «На заправку»! Да меня ограбить хотят,не иначе! А потом тело отвезут куда-нибудь в гараж… «Клиентку домой отвезу!» Пока Олеся на заправке отошла к окошку кассы, Лолита Энгельсовна выскользнула из машины, и, пригибаясь, бросилась к кустам. - Куда же Вы? – крикнула Олеся. – Я сейчас Вас отвезу! - Я с Чапой погулять! – на бегу ответила попутчица, и скрылась в длинном ряду кустов. «Шишь тебе! – ворчала она, волоча за собой старенькую болонку на поводке. Пыталась удержать сползающие колготки, одновременно показывая кукиш. – Нас голыми руками не возьмёшь! Не от таких уходили!»
  9. #СергейСавельев #фантастика #неРЕАЛЬНЫЕистории 89115050427 Эту историю мне рассказал наш форумчанин. Если мне не изменяет память, то у него сегодня День Рождения. Я спешу его поздравить и публикую здесь его рассказ СТРАННЫЙ ЗВОНОК (или незавершенный гештальт) Я был тогда уже риэлтором со стажем – года 4 в недвижимости, не меньше. Как и все агенты, не расставался с телефонами ни на минуту: спал, ел вместе с ними и, даже, извиняюсь за подробности, в туалет их брал с собой. Ну, вы знаете, как это бывает у риэлторов! Как-то после тяжелой рабочей недели и удачной сделки решил расслабиться. Взял в компанию бокальчик, бутылочку виски, и укрылся от семьи в ванной. Напустил теплой воды, улёгся, будто в бассейне на крыше многоэтажки в солнечном Майами. Прихлебываю потихоньку виски, смотрю на Атлантический океан (у меня на кафеле, ещё в старой квартире, дети пальмы нарисовали, помните?!) После третьего бокала уже поплыл. Моргаю медленно - в глазах темнеть стало, ухожу медленно под воду. «Вечереет», - подумалось. Потолок с овчинку, а лампочка над входом… как это у Пушкина? «Луна, как бледное пятно сквозь тучи мрачные желтела» - так, кажется?! И тут звонок по телефону. Пришлось выныривать из сумрака. - Я Вас слушаю. - Здравствуйте! Я хотел бы, чтоб Вы продали мою квартиру. - Замечательно. А какой адрес? – на автомате задаю я вопрос, не вынырнув ещё окончательно. И тут мне мужчина называет адрес моего дома. «Забавно!» - думаю. - Скажите, как Вас зовут, чтоб я мог к Вам обращаться? - Сергей. - Меня тоже Сергеем зовут, - представился я. - Очень приятно! – отозвалась трубка. - Сергей, а этаж? Метраж Вашей квартиры? Метраж, как у меня. И этаж такой же. Когда же я услышал, что квартира в моем подъезде, то чуть было не утопил телефон в бурлящем потоке. Совладав с трубкой, но не с собой, начал вылезать из ванны. Был так взбудоражен, что хотел рвануть на первичный осмотр Объекта в чём мать родила. Дело в том, что семья моя разрасталась. В двушке с двумя детьми было уже не очень комфортно. Мы с женой, как раз, обсуждали возможности расширения площади. А тут – подарок - прямо на нашем этаже квартира! Я тогда, честно признаться, не подумал, что своих соседей всех знаю, и такая квартира на этаже только одна. Да и голос мужчины мне показался каким-то знакомым… - А за сколько? – воскликнул я. - За сколько хотите продать квартиру? Мужчина назвал цену, и я сразу же присел. Цена была, мягко говоря, завышена. Квартиры в нашем доме столько не стоили. Работать с возражениями, что-то доказывать, мне не хотелось. А мужчина говорил уверено, как Кашпировский: - Я знаю, Вы - один из лучших специалистов. У Вас получится! Я понимаю, что Вы ожидали услышать другую цену. Но я уверен, - Вы сможете продать квартиру именно по этой цене! Запомните, пожалуйста, эту цифру! Вы продадите квартиру именно по этой цене! Конечно же, слышать приятно, что ты – самый лучший! Но я был реалистом! Спросил уже без интереса: - Сергей, а какой номер квартиры? Я, когда освобожусь, то смогу посмотреть её, и обсудить дальнейшее сотрудничество. Трубка как-то странно крякнула, и я услышал, будто бы издалека номер. Это был номер моей квартиры. Я тогда разозлился. Телефон всё же выскользнул из рук, и упал прямо в ванну. Я долго ругался: и на чью-то дурацкую шутку, на свою полоротость. Но сделать уже было ничего нельзя - телефон «крякнул» окончательно. Там остались номера дорогих клиентов, коллег. И номер «шутника» теперь я тоже не мог посмотреть. Через какое-то время, я забыл про этот звонок. Да и не показалось ли мне всё это вместе с Майами, пальмами и Атлантическим океаном? Не так давно я переехал в другую квартиру. На решение своих вопросов по расширению площади мне потребовалось несколько лет. И детей у нас уже не двое… Продал свою квартиру хорошо. Дороже рынка. Так получилось. Всё сложилось как-то само-собой. И покупатель нашёлся, и не торговался особенно. И встречный вариант купили, не то, чтобы без проблем, но в хорошем доме, с замечательными соседями. В сделке помогли коллеги по цеху, так сказать. Переехали. Обжились уже. Довольны. И только недавно я вспомнил тот странный звонок. Но бог с ним, со звонком! Но меня, как током дернуло, когда я вспомнил названную «шутником» сумму… Это та цифра, за которую я продал свою квартиру. На момент состоявшейся продажи она тоже была немного завышена. Я сумел продать свою квартиру дороже рынка! Но самое главное – цифра! Я много раз за последние дни прокручивал в голове тот разговор. Мне стало казаться, что у меня начинается паранойя. Знакомый мужской голос. Цена квартиры. «Запомните, пожалуйста, эту цифру! Вы продадите квартиру именно по этой цене!» Эти слова не выходят у меня из головы… Что это было? Предсказание? Звонок из будущего? Или что-то еще? Я решил вопрос с квартирой. Но теперь у меня незавершённый гештальт по этому звонку… Как ты думаешь, что это было? P.S. Как думаете, кто из наших?
  10. #СергейСавельев 89115050427 НА ТАМОЖНЕ - Запрещенные предметы имеются? Оружие, наркотики, воспламеняющиеся жидкости? – повторил вопрос человек в темно-зеленой форме, своим взглядом словно рентгеном, просвечивая Сергея насквозь. - Нет! – в очередной раз ответил тот. - А, если посмотреть? – хитро улыбнулся таможенник. - Вы уже досматривали чемоданы и рюкзак три раза, - устало отозвался Серёжа. – И я через рамку столько же раз проходил. - А, если досмотреть с пристрастием? – человек в форме, словно фокусник, одним взмахом руки достал откуда-то латексные перчатки, мгновенно натянул одну из них на руку, перебирая пальцами в воздухе. Сергей поморщился, будто бы вспомнив что-то неприятное, но всё же оторвал взгляд от пронырливых резиновых пальцев, и смело посмотрел таможеннику в лицо. Последний сдался, освободил руку от неприятного предмета, и снова спросил: - Итак, цель Вашей поездки? Уж не конференция ли по компьютерным технологиям, случайно? Сергей вспомнил эту фразу из фильма Балабанова, но не оценил юмор. - Еду с семьей в небольшое путешествие на десять дней в Тунис. - В Тайланд? – переспросил провокатор в погонах. - В Тунис! Хочу… Но таможенник перебил его. Будто и не услышав ответа, продолжил баловаться балабановщиной: - Знаю я вашего брата! Сначала едут поглазеть, потом на улицу красных фонарей… А там, куда кривая американской мечты выведет! Серёжа глянул на семью, которая уже благополучно прошла рамки металлоискателей, а теперь стояла и ждала, когда этот террорист в униформе отпустит их папу и мужа. Дети крутились возле жены, дергали её за рукава, а она устало смотрела на супруга, которого никак не желали отпускать. Сергею хотелось хоть как-то приободрить их, но таможенник вернул его на место: - Посмотрите на меня! Он вертел в руках свежевыданный паспорт: листал страницы, всматривался в фотографию, сверял с оригиналом. - Ваше место работы? - Я – риэлтор. - А почему в анкете указали, что безработный? Может Вы НАСОВСЕМ ТУДА собрались? Сергей начал объяснять, что на сайте госуслуг случайно выбрал из предложенных не тот вариант, который нужно, а потом уже исправить никак не получалось. Рассказал, как ездил в УФМС, решал там этот вопрос… Таможенник кивал, но было видно, что он не верит ни единому слову специалиста по недвижимости. И вдруг включил режим «злого» следователя: - Агент, говоришь?! По недвижимости? Знаю я вашего брата! Ты еще скажи, что ипотека у тебя, и обязательно вернёшься, чтоб отдать все долги Родине и Банку! - Именно! – нашел аргументы Серёжа. – У меня ипотека! Причём маткапитал в качестве первоначального взноса! А это значит, что мне еще придется на всех членов семьи доли выделить по ОБЯЗАТЕЛЬСТВУ, данному НОТАРИАЛЬНО. Понимаете? Тем более, что ИПОТЕКА в Сбербанке! А от Сбербанка, знаете, ещё никто не уходил! Казалось, что магические слова – «Сбербанк», «Ипотека», «нотариус», «обязательство» подействовали на человека в темно-зеленой униформе. Но паспорт он всё еще не отдавал. - Что Вы собираетесь делать за границей? Уточните пожалуйста! – будто бы издевался он. - Хочу детям слона показать… живого, - выпалил Сергей. - Слона-а-а? – как-то странно прореагировал на это пограничный мытник. - Да, слона! – профессиональное чутье подсказывало Серёже, что он на верном пути. – Вот Вы видели когда-нибудь слона? - Видел, - заявил мужчина в форме так, как ребенок доказывает взрослому, что он своими глазами видел, как слоны летают. - И где же Вы видели настоящего слона? – наступал турист. - По телевизору! - Вот и мои дети только по телевизору и на картинках, а я хочу им живого слона показать! - И покатать? – таможенник внезапно превратился в ребёнка. Сергей не успел понять, что происходит, и пошёл в атаку: - Да, и покатать! Вот Вы хотели бы покататься на слоне? - Я? Хотел бы… Тут откуда-то сзади появился мужчина в такой же форме, как у товарища в погонах, но звезды на плечах его были больше и ярче: - Задерищенский! - Я! – откликнулся таможенник, выпрямившись по стойке смирно. - Ты чего это человека целых полчаса мурыжишь? Ты посмотри, к тебе даже очереди нет! - Так это ж хорошо! – начал оправдываться подчинённый. - Что хорошо? – мужчина подошел вплотную к таможеннику, и оказалось, что он ростом ниже, но под его взглядом подчиненный скукожился, просел, как апрельский снег под солнцем, и смотрел, будто бы, снизу вверх. – Всех уже пропустили через соседнюю стойку, а ты всё ещё телишься! И уже Сергею: - Проходите пожалуйста! Таможня дает добро! Через мгновение паспорт был в руках у Серёжи. Он спешно прошагал к жене и детям, но еще раз оглянулся назад, и увидел как начальник отчитывает его обидчика. И, даже, хотел уже пожалеть последнего, но дети отвлекли его своими вопросами: «Папа, а правда ты нам слона живого покажешь?» «А жирафы там есть?» «Мы там будем купаться?». И маленький Коля тоже спросил: «А ты нас, плавда, покатаес на слоне?» В этот момент он был так похож на таможенника, что Сергей снова оглянулся, но регистрационные стойки и рамка оказались скрытыми от глаз… Мизерный отпуск в десять дней оказался таким огромным и насыщенным, что риэлторские будни, вопросы и проблемы совсем вылетели из головы. Переживания были смыты теплыми волнами Средиземного моря и окончательно выбиты из головы местной финиковой самогонкой с отвратительным мерзким послевкусием и названием «Буха», в котором чувствовались русские корни. Серёжа с женой, сидя на песке под пальмой, иногда вспоминали, как они боялись этой первой поездки за границу, где всё казалось неведомым и неизвестным. Смеялись над своими опасениями, над ситуацией при прохождении таможни, когда в их чемодане обнаружилась контрабанда оружия - два пистолета, пиратский нож, и пластиковая граната, спрятанные сыновьями во время подготовки к путешествию. Отпуск подошел к концу. Экзотические фрукты, подарки, сувениры, и тапочки с эмблемой отеля, взятые на память, уже не влезали в чемоданы. Хотелось забрать с собой всё: море, пальмы, солнце. Но впереди ещё ждал дьюти фри, и минимум двадцать-тридцать магнитиков на холодильники друзей и коллег, которые покупаются лишь с одной целью, чтоб соратники и друзья могли не раз позавидовать вашему загару, и вашей удаче отдохнуть, пока они трудились. Так странно, что на обратном пути таможня проходится легко и незаметно. Ты так соскучился по дому, что ждешь, - когда же подадут трап? Но уже на выходе из самолета, начинаешь скучать по тем местам, где ещё недавно был. Дети гуськом шли за мамой к выходу из аэропорта, но Серёжа немного замешкался, оглядываясь куда-то назад. У пункта досмотра он увидел знакомое лицо. Таможенник с тоской в глазах провожал взглядом, вернувшихся из отпуска. Хотел уже кого-то остановить, но тут к нему подошёл Сергей. - Вы меня помните? - А-а! Турист?! Вернулся? Ипотека? Серёжа не стал обращать внимания на явную усмешку, и молча протянул работнику таможни небольшую коробочку: - Это Вам! - Мне? – человек в темно-зеленой форме опешил. - Да, Вам. Подарок! - Нам нельзя! – протянул коробочку обратно, но было видно, что очень хочет открыть. Тогда Сергей сам снял обертку, откинул крышку и достал из коробочки небольшого слоника. Всунул в руки таможенника, а пока тот с интересом разглядывал фигурку, сказал: - Если получится, то обязательно слетайте в Тунис. И непременно прокатитесь на слоне! Моим детям понравилось! Сергей развернулся и быстрым шагом направился к выходу. Ему было не видно как таможенник улыбался, глядя на крохотную фигурку в своих руках. И тем более он не мог заметить в глазах человека в форме отражение пальм и маленького мальчишки на спине слона с огромными белыми бивнями.
  11. #СергейСавельев #ЗАРИСОВКИ 89115050427 УТРО В КУРЯТНИКЕ Жена спала, как убитая. Иван Федорович поёрзал на кровати и воззрился на настенные часы. Электронный циферблат показывал 9:20. - Так хотелось поспать подольше! – проворчал он недовольно и пихнул благоверную в бок. – У Ивановых из 90ой кто-то что-то пилит?! - Это они ремонт затеяли, - сладко потягиваясь, откликнулась супруга. - Нет! Это жена Иванову мозг пилить уже начала. Ты знаешь – сколько он зарабатывает? - Двадцать пять тысяч. Это его потолок. Нинка в прошлый раз орала. Я слышала! – Марина Петровна встала, и натянула халат, понимая, что спать уже не придется. - Не то, что я, - гордо заметил муж. - Куда ему до тебя?! За стенкой слева раздался детский визг и ор. - А это что еще за номер? – Марина Петровна поставила чайник на плиту, и прислушалась. - Это в 103ей Надюха вокал дочери ставит. Опять мокрой тряпкой отходила её, наверное. - Бедный ребёнок! – вздохнул Иван Федорович, и потянулся за папиросами. Неловким движением он опрокинул пустые бутылки, оставшиеся на столе со вчерашнего вечера. Чертыхнулся. Но тут же вспомнил благодатную пятницу, отмеченную как следует – тремя литрами пива с воблой, чешуя которой закуталась в старую газету, и поллитрой водочки «на дровах». Было слышно, как хлопнула дверь, и выводок соседских детей с криками прогромыхал по лестнице. За стеной почти сразу же ритмично заскрипела кровать. - Опять что ли соседи из 100ой мебель двигают? – удивилась Марина Петровна. - Соседи из сотой! – то ли передразнил, то ли выразил своё недовольство Иван Федорович. – У них квартира, как соты! Сколько их там живёт? В последний раз, когда так «мебель двигали», помнишь что было? - Девять месяцев не прошло - очередную двойню Ирка из роддома приволокла, - припомнила супруга. - То-то и оно! Где-то наверху застучал молоток, напоминая по звуку пулеметную очередь короткими. Иван Федорович вновь нервно вытянул папиросу из пачки. - Не переживай! Это ненадолго, - решила успокоить его жена. – Вчера баба Дуся ковёр откуда-то припёрла. Наверное, на стену вешают. - Кого? Бабу Дусю? - Только ковёр, к сожалению, - проворчала жена. Стук вскоре прекратился, как и было предсказано. Уроки вокала в 103ей квартире закончились. Кровать в 100ой, ударившись последний раз о стенку, скрипеть перестала – перестановка мебели закончилась. Слышен был вздох облегчения. Звук пилы в 90ой тоже стих – мозг Иванова уже, наверное, отдыхал. Всё смолкло. Супруги переглянулись, не веря своим ушам. Часы в кухне показывали 10:25. Стрелки замерли, боясь нарушить обрушившееся безмолвие своим «Тик-Так». Иван Федорович плюхнулся в кресло, и зашуршал газетой, нарушая эту тишину. Марина Петровна недовольно зыркнула на него, и муж затаил дыхание. Шёпотом произнес: - Мёртвая тишина! И тут, откуда-то снизу зазвучала загробная музыка. Федорович вскочил с места, и перекрестился. Марина Петровна сплюнула: - Опять эти готы проклятые свою шарманку завели! Где-то на третьем этаже начали ругаться Офигеновы. Во дворе заорала кошка. А из соседнего подъезда послышались звуки клавишного инструмента, сопровождаемые каким-то хрустом. Иван Федорович безошибочно угадал форте-пьяно и известный «Собачий вальс» Шуберта, а Марина Петровна распознала хруст французской булки. - Всё! Я звоню участковому! – произнесла жена, поднимая трубку телефона. Жители дома в ЖК Новый Курятник в районе Черёмушек постепенно просыпались. Выходные обещали быть очень интересными, хотя ещё только начинались…
  12. #СергейСавельев ПЕРВОПРОХОДЕЦ Если кто-то думает, что первопроходцем быть интересно, то сильно ошибается! Конечно, на первых порах это волнительно - делать первый шаг в неизвестность, переступать через порог неведомого… но потом – надоедает… Впервые я вошел в незнакомый дом, когда мне было всего 5 месяцев. Я был еще котенком! Простите, забыл представиться! Меня зовут Иммануил. Да-да, Иммануил Васильевич! А фамилия моя слишком известна, чтобы её называть! (Для тех, кто не догадался, подсказка - фамилия моя начинается на «Ка», «нт» - кончается). Отец мой благородных кровей, хоть и звали его все – кот Васька. Жил он, говорят, в соседнем дворе, но я уверен, что порода наша пошла от немецких рексов. Итак, имя моё – Иммануил! Прошу и впредь называть меня так. Не Барсиком, не Лапушкой, и, даже, не Красавчиком, хоть я и ношу, похожую на фрак, черную шубку с белым воротничком. Иммануил Васильевич! Никак иначе! Живу я в агентстве недвижимости Право выбо… (не стану говорить полностью, чтоб не сочли за рекламу этого ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО, ИМЕНИТОГО риэлторского круга ПРОФЕССИОНАЛОВ своего дела). Должность моя – Первопроходец. Меня запускают в новую квартиру, купленную счастливыми Клиентами агентства. Итак, я переступил порог незнакомого дома пяти месяцев от роду. На своих тоненьких лапках вошел в квартиру, где пахло краской и цементным раствором, растерялся от обилия сильных и незнакомых запахов. А потом пошел вперед, подбадриваемый моими благодетелями, приютившими меня с рождения у себя в офисе. Покупатели были довольны, и, так же как я, переползли через порог навстречу новому в их жизни. Я долго бродил по квартире, тыкался в разные углы носом, и никак не мог понять: что от меня хотят. Потом напустил лужу в кухне, и забился в дальний угол. - Вот здесь благоприятная зона! - указывая на растекающееся по линолеуму озеро Титикака, нашел что сказать немного растерявшийся Сергей (наш главный специалист по положительным энергиям). Покупатели чему-то очень сильно обрадовались. А девушка, даже, захлопала в ладоши, и отметила это место, но по-своему. Когда я понял, что меня наказывать не будут, то еще раз проскакал по кухне, прошелся по комнате, и улегся под батарею. - Здесь нужно ставить кровать! – авторитетно заявил Сергей. Это я уже потом узнал, что взрослые дяди и тёти верят во всякие чудеса. Они думают, что в новостройках живут домовые – ха-ха! А еще, считают, что я забираю плохую энергию и неприятности, уготованные новым жильцам дома. И еще разные приметы у них есть… Я, конечно же, готов «ЗАБИРАТЬ ВСЁ ЗЛО», получая взамен сытный обед. Правда, красная рыба мне уже порядком надоела. Молоко в моём возрасте пить уже стыдно… И я тоскую по тем временам, когда мне давали кусочек сосиски или головы селедки. После того первого раза благодарные Покупатели не раз приходили в наше агентство, приводили друзей и долго рассказывали истории своей счастливой жизни. Все были рады: риэлторы – удачному рекламному ходу и новым Клиентам. А я - приносимой мне вкусной еде и вниманию. Меня холили и лелеяли, гладили по голове и чесали шейку. Мне нравилось поначалу. Сделок было много, и еды тоже. Но потом мне наскучило. И я стал выкидывать разные шутки. Указать на счастливые места в новой квартире – стало для меня делом чести. За это ведь не ругали, не наказывали, только поощряли! Зная о предстоящей сделке (а это было видно по задерживающимся на работе агентам), я терпел, и не ходил в туалет с вечера. Обильно метил новую территорию дома, получая восторженные реплики риэлторов, и не очень восторженные, встревоженных хозяев. Мог бродить по квартире часа два, изматывая новоселов поиском места для кровати. А потом забирался в какой-нибудь узкий угол или ложился прямо посреди комнаты, вызывая недоумение. Я ведь точно знал, что люди скажут – «Здесь нужно ставить кровать»! И награждал их улыбкой чеширского кота, наблюдая как они озадаченно смотрят на выбранное мною место. Мне кажется, что риэлторы начали догадываться о моей склонности к юмору. Один раз меня, даже, пытались оставить Покупателям под странным предлогом. - Вы хотите, чтобы в ваш новый дом устремились деньги? – спросил агент. - Конечно, - ответили Клиенты. - Тогда мы можем оставить вам своего кота. Для привлечения денег в дом, кота нужно наглаживать, повторяя заговор. Записывайте! Эти дураки схватили ручку и листок бумаги. А агент начал диктовать. Пока он повторял слова - «Котешок-баюшок, дай нам денежек, пожалуй нам большеньких», я залез в его сумку, и оставил ему столько благоухающей радости... чтоб ему, впредь, неповадно было! А потом улучшил момент и прошмыгнул из квартиры в неплотно закрытую дверь, на прощанье освятив обувь хозяев квартиры и риэлтора. Добрался до офиса я только на третий день. Меня там явно не ждали. Пытались переехать из большого помещения в офис поменьше, но я их нашел… - Мрр-врёшь! Не мрр-уйдёшь! - сказал я, просовывая свою голову в дверь моего нового дома. - Иммануил Васильевич пожаловал! – отозвался Сергей. Я оскалил рот в очаровательной улыбке, показывая, как я "тоже рад" его видеть! В общем, меня теперь редко берут на новоселье. Я слегка отяжелел. А, когда, всё же, меня заставляют поработать, то сильно уставший, я не утруждаю себя долгими поисками в новой квартире, а ложусь сразу же у входа, с трудом протиснувшись в двери. Пусть помучаются! И, - да! Я – первопроходец, а не проходимец! Прошу не путать! Иммануил Васильевич зовут меня! От автора: 100500 лайков, и я продолжу писать эту бредовую историю из серии #неВИННЫЕрассказы
  13. Савушкин Сергей

    БЕЛЯШ

    #СергейСавеьев БЕЛЯШ - Посмотрите какой вкусный беляш – пышный, румяный… Мы печём в соответствии с ГОСТами ещё СССРовского периода. Помните, какие вкусные они были? Сергей всмотрелся вдаль прожитых лет. Из глубины всплыли воспоминания из детства: мороженое за 15 копеек, газировка с сиропом из автоматов на улице… И беляши – такие вкусные, горячие… Откусываешь жадно, но осторожно, чтобы не обжечься, и смакуешь сочный вкус настоящего мяса… - А мясо? По старым забытым рецептам, - будто бы угадала его мысли девушка. – Настоящее, пропечёное, ароматное. И без всяких консервантов, заметьте, без усилителей вкуса! Сергей сглотнул слюну. Желудок откликнулся урчанием, будто бы и не было плотного завтрака час назад. - Возьмите один на пробу! Уверена, ч то Вы вернётесь к нам, чтобы купить все оставшиеся. Вчера последний, такой же румяный и тёплый, ушёл с молотка – аукцион устраивала. Правда-правда! Перед глазами снова всплыл беляш из прошлой жизни. Завёрнутый в серую промаслившуюся бумагу, он будто бы манил к себе. От него исходил сладкий аромат и пар… Сергей тряхнул головой, глянул в анкету соискательницы на должность агента по недвижимости. «Откуда она знает про настоящий вкус СССР? Год рождения - 1996… Но продет вкусно!» - подумал про себя, а вслух сказал: - Итак, Алёна Игоревна. Про беляши я всё понял. А недвижимость продавать Вы сможете? - Не знаю, - честно призналась девушка. – Я до этого только пирожки на вокзале продавала! - Хорошо. Считаем собеседование закончившимся. О решении мы сообщим Вам по телефону. Когда девушка вышла из кабинета, грациозно играя бёдрами, Сергей откинулся на спинку кресла, раздумывая – сходить в столовую сейчас или чуть позже… Он повертел в руках шариковую ручку, отложил её в сторону и, вдруг, неожиданно вспомнил: «Чёрт, а я ведь ей предлагал продать мне ручку, а не беляш!» #ПравоВыбора #недвижимость #Череповец 89115050427
  14. #СергейСавеьев С ДОБРЫМ УТРОМ! - С Добрым Утром, Любимый! Андрей ещё не успел открыть глаза, как услышал это… Он не поверил своим ушам и, даже, оглянулся. На кровати, кроме жены и его самого, никого не было. Но уверенности, что это адресовано именно ему, у Андрея всё равно не появилось. - Ты – самый лучший! «Нет, явно, она меня с кем-то перепутала!» - пронеслось в его в голове. Андрей вскочил с постели, зачем-то заглянул под кровать и, конечно же, в шкаф… Из под кровати на него смотрели, спрятавшиеся там тапочки в виде зайцев с ушами, а из шкафа высунулся старый халат, укоризненно помахивая черным носком, который торчал из рукава. - Вот он где спрятался! – воскликнул Андрей, выхватив свой носок. – А я после твоей стирки не мог найти! - Я же верю в тебя! Всегда! – с какой-то странной интонацией в голосе произнесла жена. Муж пытался понять – она издевается так или говорит всерьёз?! Не успел однозначно решить, как снова услышал: - Я тебе говорила – У тебя ВСЁ получится! Ничего не понимая, Андрей вышел из спальни. По пути в ванную, он заглянул в кухню. Под раковиной ведро было пустым. «Точно! Мусор я ещё вчера вынес». С каким-то упорством он драил щёткой зубы, будто этими стремительными движениями подгонял мысли, блуждающие в лабиринте его головы: «23 февраля прошло уже… Прихожу домой не поздно последние три дня… с друзьями вчера не пил… Зарплату неделю назад почти ВСЮ отдал… Что ей нужно-то от меня?!» На всякий случай он тщательно побрился, причесал растрепанные волосы, показал своему двойнику в зеркале улыбку Дюжева. Потом втянул живот, сделал грудь колесом, и снова посмотрел на своё отражение: «А что? Я чертовски хорош!» и ещё откуда-то затесалась мысль с литературным оттенком: «Решительно, я - хорош! Словно, князь Б@лконский!» Андрей удивился такой неожиданной фразе в своей голове, и безмолвно прошествовал на кухню. Жена делала бутерброды. Запах свежесваренного кофе наполнял всё вокруг. Благоверная была так обворожительна в своём ночном пеньюаре, что Андрей не удержался и сгрёб её в охапку. - Ну ты чего? – кокетливо отозвалась она. – Я же бутерброды для тебя делаю! Он обнял жену ещё крепче, поцеловал её грациозную шею. Но тут штаны предательски начали сползать – неожиданно лопнула резинка. Он удержал их одной рукой, другой всё сильнее прижимая к себе любимую… - Садись давай! Сейчас завтракать будем! – попыталась высвободиться она из его объятий. Садиться совсем не хотелось. Хотелось чего-то совсем другого… Чего-то большого и светлого… Бежать на край земли, лететь на другой край Вселенной… принести любимой целый ворох этого Света, цветов, изумрудов… положить к Её ногам! Андрей готов был свернуть горы, достать с неба звезду, пойти на работу и заключить пять выгодных сделок в один день… и что-нибудь ещё! Но за окном начиналась суббота – законный выходной… - Может чего сделать нужно? – решительно спросил он. – Может, куда гвоздь вбить? - Давай покушаем, - тихо предложила жена. – Я ведь специально для тебя старалась. Ты же САМЫЙ ЛУЧШИЙ у меня! Андрей уже не замечал двойственного смысла этого выражения. Не искал какую-то подоплёку в словах. Сел за стол и, с жадностью, стал поглощать бутерброды, прихлёбывая из большой чашки ароматный кофе. Он ел глазами возлюбленную, а она восторженно смотрела на него, подложив под щёку ладонь. - Может, сегодня в кино сходим или по магазинам? – спросил Андрей, даже не удивившись своему предложению, хотя совсем не любил таскаться по разным лавочкам в Торговых Центрах. – Ты ведь давно дублёнку себе хотела… и сапоги, помнишь, намеряла, но не купила?! И платье, то – синее… тебе очень идёт! Жена улыбнулась, но ничего не ответила. - Про деньги не беспокойся! Я найду! – сказал Андрей, вспоминая про две заначки, сделанные втайне от жены. – Я ведь только для тебя стараюсь! Мне самому ведь ничего не нужно! - Я знаю! Ты – САМЫЙ ЛУЧШИЙ! – снова повторила она. Андрей не выдержал, вскочил с места, подхватил жену на руки, закружил её, сметая табуреты, посуду на столе, стулья по пути в спальню… - С Добрым Утром, Любимый! Наконец-то ты проснулся! – прошептала она ему на ухо, обвивая руками сильную шею…
  15. #СергейСавельев #скетч БОРОДА-КАК ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА «Я за бритость» (выражение Анны Шавниной, вырванное из контекста) Может ли БОРОДА – быть визитной карточкой риэлтора? Задумывался ли кто-нибудь об этом?! Из известных «бородачей» сразу могу выделить трех: Соешев Руслан, Сорокин Вячеслав, и… многие назовут меня… (Дмитрий Апряткин не в счет! Его визитная карточка 20 с небольшим сантиметров) Я – риэлтор чистой воды! Когда в очередной раз ко мне вернулись одни из первых моих клиентов, а я уже носил боцманскую бородку, они удивились: - Сергей, это Вы? Мы Вас не узнали! Ведь это Вы нам комнату помогли купить? - Я. Конечно, я! Кто же ещё вам найдет такую комнату, в которой вы счастливо проживете 8 лет?! Мой успешный период риэлторской деятельности связан с наличием на моём лице бороды. Это последние лет 10-11. Я, даже, сбривать её боюсь – вдруг меня никто не узнает! Иногда мне кажется, что я известен, как какой-то чудак с бородой (пишет какие-то истории, вещает что-то). Подозреваю, что в риэлторских кругах у меня есть подпольная кличка – Сергей-БОРОДА. Ну, типа, встречаются два риэлтора. Один другому говорит: - Сегодня Сергей опять своей бороденкой тряс! Опять с АВИТО призывал уйти! - Какой Сергей? Борода? - Да-да, Борода! А в этом году решил изменить свой имидж. По совету друзей… Нет, не побриться! Что вы?! Изменить форму, оставив лучшее содержание, то есть себя. Последние три года в моду вошли брутаьные мужики: ухоженная борода лопатой, и усы такие… подкрученные кверху. Вот и я решился! Смотришь на фото брутала – молодой парень, борода такая… накачанные мускулы из под пиджака видны, короткая стрижка… У меня уже больше половины есть: голова уже с залысинами – длинные волосы лет 25 не ношу, пиджак – есть. У меня так мускулы накачались (особенно живот от пива), что костюмчик уже по швам трещит. Осталось дело за малым – усы отпустить, да бороду чуть подростить! Короче, если Вы встретите викинга в пиджаке на голое тело и с журналом Forbs подмышкой, знайте – это я! Аквариум - Расти, борода, расти.mp3
×